Steeds ruzie in je relatie? Zo doorbreek je het patroon
Jullie houden van elkaar. Dat weten jullie allebei. En toch hebben jullie steeds weer ruzie.
Over de kinderen. Over het huishouden. Over wie wat doet. Over tijd voor elkaar. Over de telefoon die alweer op tafel ligt. Of misschien lijkt het soms alsof de ruzie nergens echt over gaat.
Je begint een gesprek en voor je het weet zitten jullie weer in hetzelfde patroon. De één wordt boos en wil dat de ander eindelijk luistert. De ander trekt zich terug omdat het gesprek steeds heftiger wordt. Vervolgens voelt de één zich nog meer alleen en gaat nog harder proberen contact te maken. En de ander trekt zich nog verder terug.
Herkenbaar?
Vaak gaat een terugkerende ruzie uiteindelijk helemaal niet meer over waar de ruzie mee begon.
Waarom hebben we steeds dezelfde ruzie?
Wanneer stellen bij mij komen, hoor ik regelmatig:
"We hebben dit gesprek al honderd keer gevoerd."
Of:
"We weten allebei hoe dit gaat aflopen, maar toch komen we iedere keer weer in dezelfde ruzie terecht."
Dat is niet omdat jullie niet goed genoeg kunnen communiceren. En het betekent ook niet automatisch dat jullie niet bij elkaar passen.
Vaak is er een patroon ontstaan waarin jullie elkaar steeds opnieuw raken op een gevoelige plek.
De één voelt zich bijvoorbeeld niet gezien, niet belangrijk of niet gehoord. De ander voelt zich juist bekritiseerd, afgewezen of alsof hij of zij het nooit goed kan doen.
En hoe meer de één probeert gehoord te worden, hoe meer de ander zich terugtrekt. Hoe meer de ander zich terugtrekt, hoe harder de eerste gaat proberen contact te maken.
Het probleem is dan niet meer jij of ik.
Het probleem is het patroon waar jullie samen in terecht zijn gekomen.
De Chimpansee en de Schildpad: hoe jullie ruziepatroon ontstaat
Ik gebruik in mijn praktijk vaak de metafoor van de Chimpansee en de Schildpad.
De Chimpansee zoekt bij spanning juist contact. Die wil praten, wil weten wat er aan de hand is en wil het liefst meteen een oplossing.
De Schildpad doet precies het tegenovergestelde. Die heeft bij spanning juist behoefte aan rust en trekt zich terug.
Hoe harder de Chimpansee verbinding probeert te zoeken, hoe verder de Schildpad zich terugtrekt. En hoe verder de Schildpad zich terugtrekt, hoe harder de Chimpansee achter verbinding aan gaat.
Niet omdat jullie elkaar pijn willen doen.
Maar omdat jullie allebei, op jullie eigen manier, verlangen naar liefde, veiligheid en verbinding.
Wanneer je dit patroon gaat herkennen, kan er iets veranderen. Je hoeft dan niet meer te vechten tegen elkaar, maar kunt samen leren kijken naar wat er tussen jullie gebeurt.
Wat zit er onder de boosheid?
Een belangrijke vraag binnen relatietherapie is daarom niet alleen:
“Waar hebben jullie ruzie over?”
Maar vooral:
“Wat gebeurt er met jou wanneer dit gebeurt?”
Onder boosheid zit bijvoorbeeld regelmatig verdriet, angst of een verlangen naar verbinding.
"Ik word boos omdat jij nooit luistert."
Kan daaronder misschien zitten:
"Ik wil zo graag voelen dat ik belangrijk voor je ben."
En:
"Ik trek me terug omdat jij altijd zo boos wordt."
Kan daaronder bijvoorbeeld zitten:
"Ik ben bang dat ik het nooit goed genoeg doe en ik weet niet meer hoe ik bij je kan komen."
Wanneer je elkaar alleen vertelt wat de ander verkeerd doet, blijft de ander zich vaak verdedigen.
Wanneer je kunt vertellen wat er onder je boosheid, verdriet of terugtrekken zit, ontstaat er ruimte voor iets anders: begrip.
De Imago Dialoog: leren luisteren naar wat er echt speelt
Een manier waarop we dit in de relatietherapie kunnen oefenen, is met de Imago Dialoog.
Bij de Imago Dialoog leren jullie om niet tegenover elkaar te staan, maar echt naar elkaar te luisteren.
In mijn sessies gebruik ik de Imago Dialoog om jullie te helpen echt naar elkaar te luisteren en te begrijpen wat er onder de ruzie speelt. Om de beurt krijgt één van jullie de ruimte om te vertellen wat er vanbinnen gebeurt, terwijl de ander luistert, spiegelt en probeert te begrijpen wat dit voor zijn of haar partner betekent. Zo ontstaat er ruimte voor meer begrip en erkenning en kunnen jullie stap voor stap het patroon waarin jullie steeds terechtkomen, doorbreken. Kijk voor meer info op de pagina: Imago Relatietherapie
Een belangrijk onderdeel daarvan is het spiegelen.
Je probeert terug te geven wat je de ander hebt horen zeggen:
"Als ik je goed begrijp, zeg je dat..."
Daarna kijken we of de ander zich inderdaad goed begrepen voelt.
Dat klinkt misschien eenvoudig. Maar echt luisteren zonder jezelf ondertussen te verdedigen, is vaak verrassend moeilijk.
Daarna komt er ruimte om te erkennen wat je bij de ander hoort:
"Ik kan me voorstellen dat je je hierdoor alleen voelt."
Erkenning betekent niet dat je het met alles eens bent. Het betekent dat je probeert te begrijpen waarom iets voor jouw partner belangrijk is.
En juist daar kan iets veranderen.
Je partner hoeft zich niet meer te verdedigen. Jij hoeft niet harder te praten om gehoord te worden. Er ontstaat ruimte om elkaar opnieuw te ontmoeten.
Hoe de Imago Dialoog helpt om elkaar beter te begrijpen
Binnen Imago kijken we ook naar de manier waarop je gevormd bent door je eerdere ervaringen.
Iedereen neemt ervaringen uit zijn of haar jeugd mee een relatie in. Hoe werd er bij jou thuis omgegaan met emoties? Was er ruimte om boos of verdrietig te zijn? Voelde je je gezien en gehoord? Hoe gingen je ouders met elkaar om?
Sommige eigenschappen van je partner voelen daardoor in het begin heel vertrouwd en aantrekkelijk. Maar juist bepaalde eigenschappen kunnen later ook oude pijn raken.
Je partner doet dan iets in het hier en nu, maar jouw reactie kan veel groter zijn dan je op basis van die situatie zou verwachten.
Dat betekent niet dat je partner niets verkeerd doet. En het betekent ook niet dat alles "uit je jeugd" komt.
Het betekent wel dat het kan helpen om nieuwsgierig te worden naar wat er precies geraakt wordt.
Waarom doet dit mij zoveel?
Waar verlang ik eigenlijk naar?
En kan ik dat op een andere manier aan mijn partner vertellen dan vanuit boosheid of verwijt?
Dat zijn vaak belangrijke vragen om het patroon te kunnen doorbreken.
Een ruzie hoeft niet te betekenen dat jullie relatie niet goed zit
Een gezonde relatie betekent niet dat jullie nooit meer ruzie maken.
Ook stellen die heel veel van elkaar houden, kunnen elkaar soms flink raken. Het verschil zit vaak in wat er daarna gebeurt.
Kunnen jullie weer naar elkaar toe bewegen?
Kunnen jullie erkennen dat jullie elkaar geraakt hebben?
Kunnen jullie vertellen wat er werkelijk onder jullie reactie zat?
En kunnen jullie elkaar opnieuw vinden?
Het doel van relatietherapie is daarom niet om ervoor te zorgen dat jullie nooit meer ruzie maken. Het doel is om jullie te helpen begrijpen waarom jullie steeds in hetzelfde patroon terechtkomen en hoe jullie daar samen uit kunnen stappen.
Want achter veel ruzies zit uiteindelijk hetzelfde verlangen:
“Zie mij.”
“Hoor mij.”
“Begrijp mij.”
En misschien nog wel het belangrijkste:
“Blijf bij mij.”
Wanneer kan relatietherapie helpen?
Als jullie steeds opnieuw in dezelfde ruzies terechtkomen en het niet meer lukt om hier samen uit te komen, kan relatietherapie helpen om het patroon zichtbaar te maken.
In mijn praktijk begeleid ik stellen die zijn vastgelopen in terugkerende ruzies, misverstanden of emotionele afstand. We onderzoeken samen wat er onder jullie patronen speelt en wat jullie allebei nodig hebben om weer meer verbinding te ervaren.
Niet om te bepalen wie er gelijk heeft.
Maar om elkaar weer écht te leren begrijpen.
Herkennen jullie jezelf hierin?
Misschien hebben jullie al vaak geprobeerd om samen uit de ruzies te komen. Misschien lukt het soms even beter, maar komen jullie na verloop van tijd toch weer in hetzelfde patroon terecht.
Dat betekent niet dat jullie relatie gedoemd is te mislukken.
Soms is het juist een uitnodiging om op een andere manier naar elkaar te leren kijken en luisteren.
Willen jullie onderzoeken wat er onder jullie terugkerende ruzies speelt en hoe jullie het patroon kunnen doorbreken? Dan kan relatietherapie een mooie eerste stap zijn. Je kunt via mijn contactpagina een vrijblijvend kennismakingsgesprek inplannen Contact
Reactie plaatsen
Reacties